Kid Cudi - She Came Along

Ce mai soare luminos!!!

HAPPY BIRTHDAY SALLY !

Fracture

To the be the best !

You Don't Have to Leave: One Foot Out The Door (2009)

CE AM FACUT DE INVIERE ?

Ce am facut de Inviere ?

Pai ce sa fac am fost ca tot crestinul la biserica si nu cu oricine ! Anul acesta m-am gandit sa merg cu mama si cu frate-miu (14 ani) care nu a mai fost la Inviere niciodata. Toate bune si frumoase pana pe la jumatea drumului cand aud : “ mama, de unde trebuie sa iau lumina” ,” mama ce trebuie sa fac cu ea “ , “mama cum iau lumina “ ? . Sincer,cred ca puteti vedea si voi generatia actuala ma refer la cea de la ’94 incoace .. este ca o gradina de copaci .Insa sa revin la oile mele. Noaptea deja coborase peste oras si toata lumea incepea sa misune inspre un loc in care se vor aduna precum furnicile la musuroi. Dar asa sa fie oare? Parcul e plin de oameni, mai mult sau mai putin interesati de slujba si inviere. Se aduna cate doi, cate trei, sa mai stea si ei la o barfa, ca nu s`au vazut demult, desi locuiesc in aceiasi zona, dar nu au timp sa se intalneasca in alte zile.
Intrun loc in care se presupune ca ar trebui sa fie linste, se aude un zumzait de albine, ce eclipseaza complet sunetul inregistrat ce se aude pe fundal din altar. A evoluat lumea, si nu mai stie lumea sa bata toaca; in fiecare an se aude aceiasi inregistrare. Intr-un final am ajuns si in biserica nu era prea multa lume asta pe la 23 45.Mi-am gasit un loc pe la iesire si asteptam nerabdator sa se stinga luminile sa vina preotul cu lumina aia odata si sa plec acasa.Nu sunt prea bisericos eu de fel insa cred in Dumnezeu in felul meu .Asdar in timp ce asteptam in biserica printre alti enoriasi vin si doua cupluri se aseaza in randul din fata mea adica eram fata in fata. Ca vii la biserica in colanti se admite ca macar stai linistita si nu guiti fara rost. Insa ceea ce m.a facut sa ma gandesc numai la chestii la care nu trebuia sa ma gandesc in sfanta biserica au fost vorbele prietenului uneia dintre fete - un tip de vreo 25 de ani cu o privire mirata si in acelasi timp si incruntata cu pantofi de bowling si blugi ridicati pana la gat (ma rog el credea ca e un smecher) ) : “sa vezi ce cap in gura le dau la toti dupa ce se sting luminile “ (asta a fost odata .desigur nu a ras nimeni nici macar prietenii lui deci nu a fost amuzant prietene ). Enoriasii continuau sa intre in sfanta biserica pot sa zic ca am vazut tot felul de oameni de toate varstele .Copacul cu pantofi de bowling radea de fiecare batranica care calca pragul lacasului.. “ce nas are asta”, “ce mica e “ etc. ceea ce mi se pare foarte funny . Dupa care din nou “ ba abia astept sa se stinga luminile sa le dau cate un cap in gura ! “  . Imi venea mie sa ii dau un cap in gura dar nu puteam de crengile pe care le avea . . Mai trec 2-3 minute in biserica intra un baiat cu parul putin mai mare funky ! Tipul se aseaza in spatele copacului unde nu sta decat cateva secunde dupa care isi face loc printre copac si prietena lui pe aceasta din urma o da la o parte intr-un mod politicos si protector (nu gasesc cuvintele potrivite) si se duce spre altar. Baiatul cu pantalonii ridicati pana in gat baga din nou privirea incruntata si mirata se uita lung dupa el si ii zice prietenei sale de altfel o tipa draguta “ gay-ul ala a intrat aici sa te pipaie pe tine sa vezi ce cap in gura ii dau ! (“ a mai lipsit din asta doar “ dupa ce se stinge lumina “.) la care prietena lui “ba coptule (nu am retinut numele asa ca zic de la mine) nu mai vin niciodata cu tine la biserica de acum..” .dupa care s-au stins luminile si toata lumea a tacut nimeni nu a primit nici un cap in gura. Cand preotul a spus “ cei de afara sa intre si ei in biserica pe partea dreapta si sa iasa pe partea stanga dupa ce au luat lumina ; oile domnului au dat navala in casa sa ca si cum ar fi fost un nou super magazin abia inaugurat la care se daudeau bormasini la un pret de nimic .. In final am reusit si eu sa ma alatur lor caci se mai domolisera .Eram chiar in spatele jucatorului de bowling si asteptam nerabdator sa primesc un cap in gura pac pac da nu am primit spre dezamagirea mea  oricum tot drumul de al intrarea in biserica pana in fata altarului mintea mea a fost intunecata de ganduri necurate …greutatea cu care inaintam imi aducea aminte de drumul de intoarcere de la mare din 2008 unde toti depaseau coloana de masini prin toate partile asa am ajuns sa am si accident desigur unul usor care in seara aceea mi s-a parut chiar amuzant ). In 5 minute cred ca am inaintat vreo 5 metri in care am auzit de 7825692562 ori chemarea preotului “ veniti de luati lumina ”. Ajuns in sfarsit langa preot am luat sfanta lumina pe care am scos-o cu grija din biserica fara sa dau foc la nici un enorias sau sa il umplu de ceara , gandurile necurate nu mai existau toti cei ce luasera lumina erau fericiti se putea citi fericirea pe chipurile lor. Insa cea mai mare grija a mea era sa nu-mi dea cineva foc la gaca ) . Am iesit cu greu din multimea care se bulucea la intrare.. am iesit si din curtea bisericii dupa care m-am oprit la cativa metri de intrare asteptand sa vina mama si frate-meu. Intre timp am dat si eu lumina unei familii care nu reusisera sa ajunga cu lumanarile aprinse ceea ce m-a facut mai fericit nu stiu de ce ). A venit si mama am luat-o spre casa nu mai aveam nici un chef . Pe drum rasunau ritmuri de muzica orientala “ hai in Mercedes hai in avion ..” din boschetii decorativi ai parcului . In sfarsit am ajuns si acasa am stins lumanarea in tocul usii dupa obicei , am mancat sarmale si cozonaci dupa care m-am dus in pat si am incercat sa ma uit la un film dar de unde ca am adormit pe la jumatate. M-am trezit abia pe la 11 ca se certa mama cu tata nu stiu din ce cauza apoi am mancat sapte oo . Ma rog in incheiere nu situ ce as putea sa mai zic asta fiind prima postare scrisa de mine o sa fie cam stangace dar vor urma altele din ce in ce mai drepte :D totusi , Hristos a inviat !

pac pac :|

Banc .

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

La volan

Bărbatul la volan

- El ştie să conducă. Ştie dinainte să înceapă şcoala, de când îi conducea Dacia lu’ ta-su’ pe drumuri de ţară. El ştie să conducă, deci o să se bage fără frică pe oriunde. Mai ceva ca-n NFS.

- El ştie drumul. Are un instinct de turmă moştenit de la stră-stră-bunicul lui, căruţaş la fel de iscusit cum e el şofer. S-ar face de râs să întrebe unde e drumul, iar GPS-ul e doar o jucărie, doar n-o să-i permită să-i dicteze drumul. Dacă, totuşi, a greşit drumul, e 100% intenţionat, voia doar să exploreze şi alte rute.

- El e mai şofer decât restul. Cum zicea George Carlin, oricine merge mai încet e un retardat molcom, şi oricine merge mai repede e descreierat. Ceilalţi trebuie să simtă asta şi trebuie să-i facă loc şi să-i respecte. Dacă nu, va urla, va claxona şi va da din faruri. Cum altfel vor şti ceilalţi că el e şeful?

- El nu conduce, el e într-un concurs permanent. Cât i-a dat cel mai mult, cât a făcut de colo-colo, câte maşini a condus/depăşit la un loc, etc. Dacă spune un număr, de obicei e la jumate.

- El ştie tot despre maşini. Dacă benzina e mai bună decât dieselul sau invers, ce marcă ce probleme are, el le ştie. Dacă-i zici cu cât ţi-ai luat maşina, e prea mult. El ţi-o găsea cu cel puţin 1.000 mai ieftin.

Femeia la volan

- Ea a învăţat legislaţia şi o respectă. Mai mult, tot ce vede transformă în probleme de examen, îşi închipuie pe loc 4 variante de răspuns. Dacă e nevoie, îşi face şi desenele alea mici, ca-n carte.

- Ea respectă legea şi n-o interesează nimic altceva. Nu se uită stânga-dreapta, nu te lasă să-i intri in faţă, chiar dacă stai acolo de o oră. Dacă peste 200 de metri trebuie să-i intre cuiva în faţă, fie stă acolo o oră până se eliberează strada şi de frunze, fie intră direct, crezând că are prioritate.

- Ea, când e începătoare, îşi repetă în cap tot ce are de făcut. “Şi acum încetinesc, scot din viteză, bag în viteza corespunzătoare, care acum este a dou*turează maşina la maxim*…treia, şi acum…”

- Ea parchează. Doamne, şi ştim cum parchează ea. Din 200 de manevre o aşează perfect la milimetru, apoi iese pe geam – pentru că e la 5 centimetri de maşina de lângă ea – în timp ce în dreapta are 1 metru şi maşina e pe diagonală. A, şi e Tico.

- Ea poartă tocuri. Şi nu le-ar da jos la volan, strică ţinuta. Aşa că ei i se opreşte motorul. Apoi îl turează prea mult. Apoi iar se opreşte. Şi atunci îşi dă tocurile jos. De data viitoare ea va conduce în sandale…